Få statslig autorisation af dit gode udseende

Er du tiltrukket af talerstole? Har du lyst til at ytre dig for åben skærm? Med et godt-udseende bevis i hånden er du rustet til den vanvittigt frådende kamp om at få lov til at ændre verden til noget langt bedre uden at bekymre dig om noget så anstrengende som at lytte eller være høflig.

Båndfjeder Papirslyngel, hvordan er fremgangsmåden når et udseende skal vurderes?

“Vi starter med at spørge udseendet om det forstår det nyeste kyniske slang.”

Hvorfor ikke cool slang?

“Alt skal være kynisk i dag.”

Hvad gør I derefter?

“Måler afstanden mellem øjnene og ganger den med to hvorefter vi måler afstanden fra hvert øje ned til hagen.”

Flere har klaget over at I har tatoveret et lille hagekors på næsetippen.

“Det er for at være på den sikre side.”

Spørg lægen: “Hver gang jeg slår en skid i vågen tilstand falder der en nøgle ud af røven som passer til døren i indelukket rundt om den del af Charlottenlund Fort hvor der ligger en dejlig restaurant.”

Lægen Katson Takhøj svarer:

Der ligger ikke en restaurant i den del af landet du så malerisk vil beskrive, for det kan jeg ty’ligt mærke at du vil. Jeg mærker det også lige nu, selvom jeg prøver at lade være. Men al irritation til side og vice versa og nota bene. Skal jeg så svare på noget helt andet? Hvorfor ligger der et plastikspejlæg dér. Det er i grunden malli.

Dybt selvoptaget får øjnene op

For hvad?

“For en vandmelon der ligger på køkkenbordet.”

Hmm. Hvorfor interviewer vi så vedkommende?

“Vedkommende? Du mener mig?”

Ja.

“Fordi jeg er dybt interessant.”

Men ikke særlig dyb?

“Dyb nok til at udtale mig om vandmeloner og deres placering på diverse borde.”

Du siger noget. Jeg interviewede engang en vandmelon. Den var meget opmærksom på sine medmennesker –

“Med-vandmeloner?”

Takhøj: “Jahr, diædh sinnerlig et oll marg hiett uar i æ ljuieiuw”

“Nu DF vieljorn. Hvad kan dom hitt u ahr? Jahr tøss jahr suhr iehn å dom hælt ind i æ trieh.”

Du så en DF vælger der haltede ind i et træ?! Det skal rapporteres. Nødderne kan jo falde af trætoppen.

“Di æh uhollsom dom!”

Hvad er de? Hvem er alle sammen dom?

“Uhollsom!!”

Tag nu den kinaskakbrik ud af munden Takhøj!

“Uhollsom!!!!”

Takhøj fy!

“Blyk!!”

Det var bedre.

Elefant-han åd skrænt og lavede kolossal pølle

Da U. Maradjøngade gik ud for at tilse sin skrænt torsdag morgen fandt han i stedet et dyr med tyk, grå hud, træstammefødder, store flapører og en næse så lang at der var tale om en snabel, ja, en elefant! Elefanten havde tydeligvis lavet pølser 100 meter borte.

“Hvor er min skrænt?” sagde han.

Niels Christian Beethoven viste dragter frem i 7-Eleven

Forestil dig nattøj fra stenalderen. Forestil dig lammeskind fra 1100 tallets Island. Forestil dig nogle pænt goofy nutidige dragter.

Stemningen var travl og det var vanskeligt at fæstne opmærksomheden på Niels Christian Beethovens fantastiske dragter.

“Stemningen er tåbeligt stresset. Du står og skal have en sodavand. Så er en fantastisk dragt lidt ved siden af. Jeg lagde dog mærke til foret.”

Det traditionelle varesortiment var delvist afløst af modeltogvogne. Det var kunstneren Gubu Maradjøngades bidrag til udstillingen. Han måtte godt have udstillet et andet sted.

Hvidt røvhul: Universet er ufatteligt stort sammenlignet med både din og min hjerne

“Det er noget vrøvl, det du fortæller mig.”

Det er noget totalt sludder.

Svindler kalder næsepropper for lugtskjold

Under slogannet ”Fiser din mand – installer et lugtskjold i hjemmet” sælger du denne pakke i Danmark?

”Det er korrekt.”

Vil du forklare hvad der er i den?

”Der er to næsepropper.”

To næsepropper?

”En næseprop så…”

Man får en pakke via din internetbutik. Med en enkelt næseprop i. Og det kalder du et lugtskjold.

”Det er et halvt skjold så. En lugtskjold.”