“Logisk set findes der kun tre måder at være til på og den ene af dem er, i overført betydning, den hvor man blinker yderst hyppigt med det ene øje”

“Logisk set findes der kun tre måder at være til på og den ene af dem er, i overført betydning, den hvor man blinker yderst hyppigt med det ene øje.”

Du har fuldstændig ret, men hvad er det for en logik du går ud fra?

“Aner det ikke. Det er et mysterium!”

Tror du ikke det er dig der er et mysterium? Hvordan kan yderst hyppig blinken på det ene øje være et billede på en måde at være til på?

“Aner det ikke. Det er ikke mig der har designet verden.”

Men du har stadig ikke svaret på det med blinkeriet.

“Prøv at åbne munden.”

Ja.

“Mere.”

Ja.

“Kæben lidt ud til siden.”

Ja.

“Tungen skal være synlig.”

Ok.

“Så prøv at blinke med det ene øje.”

Ja.

“Se i dette håndspejl.”

Jeg ligner Sverre Ignatius Kimmiegryde!

“Ja!”

Fantastisk!

“Ja!”

Grønlandsk naziformand revolutionerer feltrationer

Formanden for grønlandske nazister, Arne Lundblad, oplyser, at han er ophavsmand til en revolutionerende feltration møntet på børnesoldater.

Jokum Borne fra Den Anden Avis har interviewet Arne Lundblad.

“Arne Lundblad. Hvad består feltrationen af?”

“Den består i alt sin enkelthed af en spegepølsemad.”

“Er en spegepølsemad velegnet til feltration, og hvorfor er det netop børnesoldater, du mener vil nyde godt af denne?”

“Jeg elsker spegepølsemadder, så det gør børn vel også. Hvis du vil have mig undskyldt, så vil jeg gerne hjem og have risengrød. Min kone laver den dejligste risengrød. Adios!”

Arne Lundblad har efterfølgende meddelt, at han lider af en alvorlig hudsygdom, og at alle hans udtalelser er stærkt overdrevne.

Döner Kærv: “En skrue uden kærv er som plaskvådt optændingsbrænde”

Jeg er sindssygt enig i det du siger!

“Men jeg synes det ville være interessant hvis du belyste mig og min særlige egenart gennem en række kritiske spørgsmål.”

Det ved jeg godt. Men du har allerede afsløret dig. Du virker ikke interesseret i noget som helst eller lidenskabelig omkring tilværelsen generelt. Må jeg spørge dig: har du nogen insekter i familien, for du går ligesom en myre.

“Paha. Pahi.”

Toto Ravn om Janteloven: “Alle dræber alle mine ideer konstant.”

Hvad var din seneste idé?

“At fylde en opvaskemaskine med sand.”

Nogen speciel opvaskemaskine du har i tankerne?

“Din.”

Drop den idé!

Urforeningen har kun et medlem

Folkelige appeller. Skilte ophængt på rastepladser og på træer i irriterende ufremkommelige skovtykninger. Gør dette ur til urenes Mona Lisa. Det kan mere end trækkes op, gå og ringe. Det kan løbe! Det er mærkelige ting befolkningen har måttet døje fra Lars Kvarne.

Sankerib Helgesen: ”Beate Fabricius Kok er dum”

Hvem er Beate Fabricius Kok?

“Det er min kone.”

Du er ophavsmand til tanken om at alt vi siger bliver optaget på en enorm og ganske dyr båndoptager med blå kvaster. Vi skal så hver især bære båndoptageren ti skridt for hver gang vi har vrisset af og bebrejdet vores kone ting som er ved siden af eller oven på sandheden på en sådan måde at sandheden bliver klemt eller får ondt i nakken eller får imaginære smerter eller kommer ud for et biluheld, læser en interessant bog eller hører noget spændende. Det skal vi gøre fra og med næste torsdag. Undervejs skal vi drikke isvand. Sankerib? Sankerib? Hvad laver du?

“Jeg danner.”

Danner du noget spændende?

“Et lille visir af kalk.”

Fra skålenes verden

Tre skåle er taget med Oslobåden og sidder og synger side om side i en stor sofa i skibets lounge og festlokale.

Golfspiller Nei Jowsen: Mej o’ Bowie, (miest mej!)

“Nu hær vi hørt om hæm i 40 år. Dæt selvforgudende gespænst hædde ikk nog i at forgude sig selv, næ han ville oss have ændre te’et. Et onnerligt grundudsiende mig et vist sted. Det fyerst onnerlige grundudsiende der dannæ bæsis for en hel karriære. Mæ dæ grundudsiende ko han sielgæ sej sæl i enhver indpakning. Så’n øgl! Tossæde Bæwie Bowi! Tossæde mig der skriw om ham.”