Billigt stykke hotelsæbe vender hjem til Danmark og Rejeland

”Rejeland er da det land der er nede under havet ude ved skærene her lige ude ved kysten.”

Vent…

”Hvad?”

Jeg fik røv-ondt i øret…

”Har du det bedre nu?”

Ja ja. Det var denne her der nev.

”Nå for Søren. Det ka jeg da godt se.”

Tusind tak for medfølelsen. Jeg er jo bare en journalist og du er så venlig. Øj, jeg bliver helt rørt. Du er virkelig en mand der træder til når man bliver nevet af en klips. Tænk engang! Hvis du er så venlig bare på grund af et lille niv, så tør jeg slet ikke tænke på hvad du ville gøre, vent… du gramser på mig… nå, skid på det… hvad filen?! Så! Rolig! Sætte sig ned! Så tør jeg slet ikke tænke på hvad du ville gøre hvis der fløj en hjulkapsel hen og traf mig i panden.

”Nå. Hvad skal vi nu tale om?”

Ved du hvad? Interviewet er færdigt.

”Skal du ikke spørge hvordan jeg kommer rundt i Rejeland når jeg kun er et stykke billigt hotelsæbe?”

Hvorfor har du et neg under armen?

Nytolkning udstyrer Kong Arthur med grønne seler

“Han er udstyret med grønne seler, men han har dem ikke på. I hvert fald ikke officielt.”

Han bærer dem i sin hånd?

“Han bærer dem ofte foran sig på en flettet måtte.”

Hvad har han så oppe i kronen?

“Et stykke pap.”

Berømt beskriver kommer til Danmark

Beskriveren Beki Scott blev berømt for at beskrive en ganske almindelig frakke som “et kæmpeærme med to almindelige ærmer gående ud fra sig og et relativt enormt hul til benene”. Selvom den pågældende frakkes indehaver løb væk blev beskriveren hurtigt beskrevet som noget nær ubeskrivelig inden for sit felt.

Romulus Flügger vrøvler om askeskyen

“Altså for mig helt personligt er det ikke frydefulde toner, når nogen står og jamrer.”

Altså Romulus Flügger! Nu hører du igen ikke efter! Jeg står og spørger dig om askeskyen og hvordan det vil påvirke folks tandbørstning.

“Du står da ikke op. Du sidder ned.”

Hvis du så lidt nærmere efter ville du bemærke at min bagdel ikke rører ved sædet.

“Hvorfor ikke?”

Aner det ikke.

“Seriøst?!”

Aj men aner det seriøst ikke.

“Hmm.”

Jo! Nu ved jeg det! Nu ved jeg det! Nu ved jeg det! Det er fordi jeg ikke kan tage det her interview fuldkommen seriøst.

Spillende musiker oplever tre ting

Vi er i Zanzibar, det lille ø-rige ud for Tanzania, som det også er en del af, under Afrikas Horn, altså på østsiden af Afrika. I øvrigt blev den uforlignelige Freddie Mercury født her.

Men den musiker, der her er tale om, kom ud for tre ting:

1. ting: Et silkesjal svæver ned fra en altan i Stone City og dækker ham.

2. ting: Han fortsætter med at spille. Dette giver ham en intens og ganske morsom oplevelse.

3. ting: Da sjalet fjernes er det hans fremtidige hustru der fjerner det.

Forløbet er beskrevet lige så fængslende på swahili i Den Anden Avis på Zanzibar, som hedder “Zorputt Zanzibitsi”, ordret oversat: “Zanzibar underdrivelserne”.

Ny bog: Det flittige træ

Bid først og fremmest mærke i at romanens forfatter, det er en af de bøger hvor man skal lede længe efter forfatternavnet og så står det dér nederst på side to, “Skrevet af:”, hedder Robbe Puster Gylling. Læg dernæst mærke til starten, romanens første linje, hvor fint det hersens noget er skrevet: “Langt ude på den øde, forblæste og (mærkeligt nok) blå slette gik ingen overhovedet.” Hvor er det rart at forfatteren skåner hovedpersonen for et forblæst sted, vinden kunne jo skubbe ham eller hende omkuld. Den snedige læser ville nok på dette sted i anmeldelsen spørge: er dette en logisk bog? -hvormed han eller hun lader til at mene om denne “ingen overhovedet” på trods af udsagnet om det modsatte alligevel refererer til en person, men det er desværre ikke tilfældet. Hovedpersonen er nemlig et flittigt træ, med bagerhue, men det blev der ikke plads til i titlen.

Træet er flittigt

Hvor mange gange skal det nævnes? I bogen bliver det gentaget over 500 gange at træet er flittigt, (mange ville nok råbe det hersens gennem en råber så alle bogens bogstaver flyver rundt i en sky: “Ja, for hylen da! Nu har jeg fattet det! Din fisk!”) selvom der på handlingsplanet ikke foregår andet end at træet svajer langsomt fra side til side og vokser endnu langsommere. Denne spænding i bogen (“Hvilken spænding fabler du om?” Red.) har jeg det lidt tricky med. Hvorfor opbygge en konflikt halvejs oppe i træet (“Nonsens!” Red.) og så tidligt i bogen? Jeg giver bogen tre stjerner for resten af stjernerne sidder fast i træet (“???” Red.).

Tarstved Powergyngetur fik en urimelig opdragelse

For han lærte at sige ”spillemand-spillemand-fingrene-væk” når han så en tjener og ”spillemand-spillemand-hopsamakron med dig” når han så en spillemand og ”spillemand-spillemand-dese” når han så en skuespiller på arbejde i teatrets halvmørke.

”Det har plaget mig, det har lært mig, at det at løbe er noget af det aller vigtigste at kunne lige når man har sagt ‘spillemand-spillemand-fingrene-væk’ men det har selvfølgelig også givet mig nogle nye kontakter og ikke mindst indsigter i restaurationsbranchen, musikkens verden og skuespilfaget, som jeg meget nødigt ville være foruden i dag. Spillemænd har jeg faktisk kendt. De var lyslevende. De har faktisk kontaktet mig per mail for at høre mig beskrive forskellige ting via lyde, blandt andet farven brun.”

”Det, der har plaget mig mest er nok når jeg har sagt ‘spillemand-spillemand-dese’ gentagne gange under teaterforestillinger. Det har ikke alene forstyrret forestillingen, men også ledt mine medpublikummere hen på den vanvittige tanke at jeg skulle have en skrue løs.”

Mand finder tentakel i suppe

Manden udtaler: “Suppen smagte fremragende!”. Han dør kort tid efter af leversvigt. Ejeren af restaurant Kogekød, Eske Ruben Palle, som serverede suppen, beklager at en tentakel blev fundet. “Det var meningen det skulle være en hemmelighed.” udtaler han til Den Anden Avis.