Smålandssmåtterier

Grejs Deelen nedkradser først 16 personportrætter på hver 16 linjer. Han starter altså ikke med at hilse på læseren med ordene ”Goddag læser!” ligesom mange andre forfattere ville have gjort. Derefter sammenligner han personerne på må og få, dvs. uden egentlig systematik, lader dem drikke kaffe sammen på må og få og tale om Småland. Da bogen slutter skriver han “Farvel læser!” og råder dermed bod på den manglende indledningsvise høflighed. Jeg fik som læser lige akkurat fremstammet “Goddag forfatter!” da der i samme øjeblik dukkede et postbud op, som måtte have tænkt at jeg ofte talte med mig selv for jeg fortsatte i samme stil indtil breve og tryksager var fordelt mellem mine to postkasser.

ørkenkøer savner ørkenen

ørkenkøerne er trætte af bare at gå og græsse.

Joakim-ko: jeg savner at træske rund i sandet og svede over hele kroppen sammen med mine ørkenkøervenner. Tina-ko savner også ørkenen bare gå at spise sin is sammen med sine venner. derfor har  (ørkenkøernes beskyttelse) købt en flyver til ørkenkøerne så de kan se ørkenen en sidste gang. Tina-ko: jeg glæder mig helt vildt! en af tingene jeg vil gøre når jegkommer derhen, er at købe en is i faraos is-bar for køer, på sandstrøget. Joakim-ko: jeg vil tage ud på skibarken og stå lidt på midt ko-sowboard  og lave lidt tricks.

Nye fund af dinosaur-knogler afslører ukendt art

Mand ved navn Knogle Klog-Klogesen sad bare og spiste sin is ved stranden, da en lille dreng sad og gravede i sandet. Pludselig så knogle klog” at der lå der nået vidt der hvor drengen havde gravet. Det måtte han undersøge nærmere, nu havde han gravet i sandet i to timer, og der var en helt nyt ukendt eksemplar af en ukendt dinosaurus han ringede straks til sit firma (knogle styrelsen AS).og  dinosauren ved navn Kastanjesaurus står nu udstillet på knoglemuseet for sjældne   dinosaurknogler

 

Marmorgulv finder spændende marmorgulv i vatpind

“Min vurdering er at rummet, i kraft af lysindfaldet fra de høje vinduespartier og det smukke marmorgulv, er velegnet til kunstudstillinger.”

“Jeg har også vat i den anden ende.”

“Der kan vi indrette en cafe.”

“Det er et pisse stort problem for os traditionelle kontaktstaretser at både kunst og underholdning er blevet raffineret af konkurrencen og så let tilgængelig, for det betyder at folk der i virkeligheden stadig er intellektuelt ensomme, føler sig mødt på en dybest set kunstig måde.”

“Det er et pisse stort problem for os traditionelle kontaktstaretser at både kunst og underholdning er blevet raffineret af konkurrencen og så let tilgængelig, for det betyder at folk der i virkeligheden stadig er intellektuelt ensomme, føler sig mødt på en dybest set kunstig måde.”

Folk læser og ser film i stedet for at give lytningen en chance?

“Ja.”

Hvad tror du vi kan gøre ved det?

“Se. Vi har allerede gjort noget ved det.”

“Jeg lagde mærke til at mindst en af dine forældre er en nar”

“Forestil dig at en fremmed person i supermarkedet rækker din knap to årige datter en konvolut hvorpå der står ‘Må først åbnes når du er 18 år'”.

Jeg har ikke hørt om lignende episoder.

“Hvad for noget sludder?”

I sætter jer i bilen og du flår skødesløst kuverten op og finder hvad?

“Det samme spørger jeg om. Og finder hvad?”

Det er en af Morten Hjerl-Hansens fortryllende dimser.

“A-hva’?”

Morten Hjerl-Hansen.

“Har aldrig hørt om ham.”

Men det er en aktion mod pisse rige og pisse stressede og pisse tidstypiske narrøve. Hvad tror du der står i brevet i kuverten?

“Aner det ikke.”

“Jeg lagde mærke til at mindst en af dine forældre er en nar.”

“Se på virkeligheden og bliv fortryllet af fortryllende spørgsmål. Hvorfor skulle der ikke være tvang omkring det?”

“Evnen til at give troværdige religiøst funderede forklaringer er noget som kun et fåtal formår og den er baseret på medfølelse og filosofisk tæft. Når jeg fx hævder at årsagen til at vi kan virke tidstypisk tiltrækkende og interessante når vi virker sure på en cool måde er ren og skær dæmoni, angst for der gode, vil de fleste spontant give sig til at håne mig, så jeg må pakke religionen ind i den indre dialogs stanniol og lejlighedsvis pakke den ud igen her på Den Anden Avis.”

Interessant. Du betoner at der er indre grunde, skjult for den overfladiske betragter, til at nogle må frakendes stemmeret og ytringsfrihed simpelthen fordi deres filosofi er sofisme og deres medfølelsesregister er oversmurt med deres egen glæde over at høre dem selv søge efter de rigtige ord. Den søgen som de kalder filosofisk og beskeden fordi den i virkeligheden er ukvalificeret.

“Ja. Jeg siger at religion er herligt og også dem der ikke deler mit synspunkt skal på skolebænken og lære det.”

Du vil altså gerne have kætterbålene tilbage?

“Religion er sandheden.”

Er sandheden ikke dybt personlig?

“Nej. Den er offentlig.”

Der er ikke meget lighedstænkning i din filosofi, mester.

“Nej. Jeg tror virkelig at de fleste mennesker skal opdrages, skoles og skoles og skoles. Men de fleste vil hellere lyve for sig selv ved at stræbe efter magt eller støtte op om krigsførelse. Alt er religiøst. Se på virkeligheden og bliv fortryllet af fortryllende spørgsmål. Hvorfor skulle der ikke være tvang omkring det?”

Ok. Jeg ser på en pisse ensom dame som tilmed er fattig.

“Fint.”

Fint?

Flaskepost fra Indiana

Jeg er glad for at dette brev er stoppet i en flaskepost og ikke er skrevet i en blog eller i et læserbrev. Indholdet er nemlig for kryptisk i både form og indhold til de helt store talerør. Mest mærkeligt er det at flasken krydsede en anden berømt flaskepost i det amerikanske postvæsen.

Om indholdet: Skriveren er for det første sur på fædre og mødre i supermarkedet som ikke virker opmærksomme overfor deres børn, men udtaler inden i sig selv en bøn om velsignelse på trods af vreden. For det andet er skriveren blå, ligesom selve flasken.