Husk: I dag ophæves forskellen mellem navne- og tillægsord

“Der er noget godt og noget skidt ved beslutningen. Det gode er at forandring fryder og det knap så gode er at det bliver strengt, strengt forbudt at lære børn i skolen at skelne mellem de to ordklasser.”

Forandring fryder? Med den argumentation kan du jo nedbryde enhver fuldkommen logisk skillelinje, fx mellem æbler og appelsiner. Er det ikke enormt uhensigtsmæssigt hvis vi ikke kan skelne mellem en hasselnød og en buldozer?

“Det er direkte farligt. Men her skal vi huske på at ophævelsen af forskellen mellem navne- og tillægsord er fuldkommen uskadelig. Børn og voksne må gerne mene at farven rød er en ting man kan have stående på hylden. Det er hyggeligt. Det er julet.”

Jo, men er det også julet at substanser, et hus fx, eller en påfugl, bare bliver mere eller mindre tilfældige egenskaber?

“OK lige det er halvtåbeligt. Men udviklingen går i den retning, så vi er på forkant med udviklingen, vil jeg sige.”

Hvorfor ikke i stedet genindføre filosofi i samfundet eller i det mindste på universitetet?

“Fordi det aldrig har kunnet påvises at andre end filosoffer har haft glæde af filosofi.”

Ikke det?

“Vrøvl bliver ophøjet til sandhed når filosofi tilsættes. Hvad siger det om filosofi? Filosofi er noget juks. Det er bedre at kunne lire noget af som folk har hørt før, noget om ovnkartofler.”

Det er bedre at tænke selvstændigt end at gentage som en papegøje.

“Jo, men folk der mangler den evne kan hverken stive sig selv af eller forholde sig almenmenneskeligt til en selvafstivet filosofikus.”

Det ved enhver og derfor må filosoffen kæmpe.

“Det ved enhver også og derfor tror mange at alle der kæmper er store filosoffer.”

Det ved enhver også og derfor gider mange mennesker ikke forholde sig til om de selv bør og skal kæmpe.

“Men… bør og skal de så det?”

Ved du hvad? Går man rigtig tæt på et menneske og har alle antennerne ude og eventuelt en god vejleder og filosof ved hånden, så er alle mennesker helte. Og i det lys er der helt givet også en kamp. Men det sørgelige er, at det kun er de færreste der bliver anerkendt som de helte de nu engang er. Det vil jeg kæmpe for at de bliver.

“Det lyder som en stor opgave.”

Det er det nu ikke. Det er ikke sværere end at åbne en dåse hakkede tomater med et græsstrå.

“Hvordan vil du gøre det?”

Aner det ikke.

Freshyfreshmandsfresheriet

Erik Humle, efter din mening vil det med at være hurtig, ung og smart blive endnu mere presserende vigtigt i fremtiden. Det vil blive så uhyre vigtigt at selvom man i 2100 vil kunne indoperere rarhed vil tiden blive kaldt det som selve jordkloden vil blive kaldt nemlig Freshyfreshmandsfresheriet. Alle bliver åleglatte unge mennesker som ikke interesserer sig for hverken børn eller religion. Som ikke hidser sig op, men siger noget smart og stikker halen mellem benene. Som ikke kan samtale to og to.

“Tåber som er fucking ulidelige!”

Er du OK?

“Ja, ja.”

Som ikke tænker selv.

“Lorte narrøve!”

Øh…. Som kommenterer og vender og drejer sure, men hellige, udsagn ironisk og pjattet ungt.

“Infame igler!”

Og nu skal vi høre Bastian med… øh… Bastian.

[Musik.]

(Dit sure røvhul. Kan du så være lidt glad! Det strider imod vores principper den der knottenhed!)

Namut Kantalamut: De utydelige konturer af en virkelig god bog

Namut, prøv nu at lade være med at spise al den pasta et øjeblik og svar mig på hvordan en virkelig god bog kunne være?

[Gumle, gumle…]

Namut… Så tyg af munden… Så tag en bid mere… Så tyg af munden…

[Gumle, gumle…]

Godt. Jeg venter…

“Ja. Så er jeg færdig med at spise.”

Smagte det godt?

“Du skulle have spurgt mig for lidt siden, mens jeg var igang med at spise. Nu er jeg træt og vil gerne sove. Godnat.”

Må jeg gerne vente her?

“Sæt dig i en af de bløde stole, mand. Ja, sådan. Og op med benene. Skal jeg læse for dig?”

I hvad? Jeg troede du skulle sove?

“I nogle skitser, mand.”

Jeg er ikke nogen mand.

“Hvad er du så?”

Et stearinlys.

“Hold op med at sige sådan noget vås! Du er en mand og du er en god en af slagsen.”

Ja ja, men derfor kan man vel godt være et stearinlys samtidig. Og en varmelampe. Og en mast. Og en færge. Og en lineal. Og en stortromme. Og en bakketop.

“Prøv at høre det her.”

Ok. Jeg skal lige have skoene af. Sådan. Jeg er klar.

“Globalt” initiativ skal få kærester til at blive gift i nærheden af stor mængde salt

Elmis Pse, hvorfor globalt?

“Jeg er global.”

Jeg vil stille dig tre spørgsmål. Hvordan vil du få kærester til at blive gift ved at lægge en lille hængelås på jordbunden og hvordan vil du argumentere for din grundidé og hvordan vil du føre den ud i livet?

“Du har gjort dit forarbejde godt.”

Tog jeg dig på sengen?

“Fuldkommen.”

Han hader (vistnok!) gamle dage

Osberg Kennethmand er mistænksom hver gang jeg roder i mine mange lommer og hiver ting op. Kommer der noget fra gamle dage bliver han sur. Jeg gør det ellers for at slå tiden ihjel, for jeg kan ikke forstå hvorfor lidt uskyldig snak om tidsrejser til 1700 tallets København kan gøre ham så arrig. Plejer man ikke at sige at gamle dage er gode. Hvorfor så blive sur over at jeg rent forbigående nævner alle de lidenskaber der udfoldede sig, blomstrede og døde med deres mennesker for år tilbage? Der er simpelthen ingen grund til at blive så vissen bare jeg bruger ordet engang. Hør blot. Fyren er pudsig helt ind til benet og det skulle gerne komme frem i følgende interview…

Hvordan har du det med ordene Der var engang?

”Storartet, storartet.”

Men jeg har lige siddet og fremlagt sagen således at du ikke kan lide gamle dage. Faktisk overhovedet.

”Det står for din regning. Jeg kan godt lide gamle dage. De er lidt kryptiske. De er vældig komplekse at dykke ned i, men hvad, det er der så mange ting der er.”

Du hyler af grin!

Den Anden Avis præsenterer her noget legendarisk, nemlig en brevveksling mellem to venner der drejer sig om en fluesmækker. Det der er så morsomt er at den ene tydeligvis lovpriser den anden for at få lov til at låne fluesmækkeren lidt længere. Det er jo sjovt. Læs med på den pudsige korrespondance her…

Kære ven,

jeg har problemer med at udtrykke hvor god en ven du er. Ja, når jeg tænker på dig, så har jeg ikke andre problemer end netop det at fatte din uhyre godhed imod mig. Du er ufattelig. Du burde udtale dig noget mere, men jeg har aldrig hørt din stemme. Det er egentlig underligt i betragtning af hvor meget vi har talt sammen.

Jeg er ikke nogen kujon. Jeg er god nok. Men når jeg ser og tænker på dig så bliver jeg så glad indeni. Men må jeg godt låne din fluesmækker et par dage mere?

Kh Den Håbefulde

Kære Håbefulde,

Min fluesmækker er konstrueret sådan, at den består af det den består af, nemlig et håndtag og en mønsterperforeret flap eller svupper. Men nej, du må ikke låne hverken flap, håndtag, svupper eller smækker længere. Nu har du haft dem i et halvt år. Ejet nærmest. OK, så. Et halvt år længere. Nu går fluesæsonen nemlig ind her om et par måneder og så får du brug for både smækker og det dejlige ansigt du render rundt med.

Kniks, kiks og koks fra et andet dejligt ansigt

Knuf

Læserbrev

Hej Den Anden Avis.

Jeg hedder Gaito og bor med min hund ved den udslukte vulkan.

Med venlig hilsen

altså mig Gaito

Hej Gaito.

Men hvad spørger du om? Du er velkommen til at henvende dig en anden gang, hvis og hvis ikke du har et spørgsmål.

Med venlig hilsen

Den Anden Avis

Verdens mest kryptiske webforum indlæg

Mine damer og herrer! Nu kommer det vi alle sammen har ventet på. Det er kryptisk, det er noget vrøvl og det kommer lige her…… Vvvværsgo’!

“Kære alle, jeg har problemer med at opbevare alle de sms’er jeg nogen sinde har fået, eller vundet i dam, inde i mit armbåndsur. Mvh. Den Lyttende Briket”

Kommentar: Hvad i alverdens riger og lande mener Den Lyttende Briket?