Forvirret over den fysiske virkelighed: Synssansen

Sanko Limbanko rømmer sig.

“Brug engang øjnene til at se på virkeligheden. Måske oplever du nogen som taler sammen. Så får du selvfølgelig brug for hørelsen, men også synet til at aflæse mimik. Hvis det drejer sig om nogen du kender og hvis du har et par minutter til overs er det muligt at du enten kan deltage i samtalen eller selv starte en samtale, når den igangværende samtale er forbi. Det kan ske ret flydende og uhøjtideligt og før I ved af det har I en meningsudveksling kørende, hvor der højst sandsynligt også udveksles kærlighed.”

Tungvart Hønidder gnider hagen:

“Kærlighed, hvad er det?”

“Det med at elske.”

“Ja, det ved jeg godt.”

“Hvorfor spørger du så?”

“For sjov, ing.”

“Hihi. Det var da meget sjovt.”

“Men se, det kan jeg altså ikke. Heller ikke høre. Eller bevæge mig for den sags skyld. Eller: Selvfølgelig kan jeg alle tre ting. Men jeg mangler tilskyndelsen til det, når jeg åbner min computer.”

“Hihi. Laver du fis igen?”

“Næ, overhovedet ikke. De vaner som alle har, har de vel på samme måde og derfor er der vel ingen der kan bryde dem.”

“Nårh nej.”

Arrangement: Mentalt kendt møder taktisk skeløjet

Har du nogle siden tænkt på om der findes personer som har formået at springe ud i det og opføre sig som kendte allerede før de blev det, målt med virkelighedens ofte ligegyldige briller og til stor gavn for os andre? Som har taget det lille, gådefulde spring, måske midt i morgenmaden, måske efter morgenmaden, og, stående på en lille gletcher af cornflakes tænkt at de følte sig dybt enestående. Som har taget det lille spring fra solipsisme til Rorschach test. Så er du parat til at møde Gefion Paladema Takhøj. Han er en af slagsen. Fuldkommen forført af sine egne ideer.

Trænger du til lidt spændvidde? Så har du måske oplevet det at gøre dig dummere end du er bare for at se hvordan det føles. Det har aftenens anden hovedperson Tørner Turner gjort til en profession.

Det er to meget forskellige mennesker. Begge høflige. Begge blide. Og ikke bange for den vægfarve der hedder “laks”.

Sted: Fibers cafe

20 juvelbesatte timer

Jeg har interviewet Klonnik Klonndrejer mange gange gennem årene. Heldigvis kan jeg altid se på hendes urskive hvor mange lykkelige stunder hun har haft. Sådan er det med store personligheder. Men Klonnik er mere end det. Hun er en klodrian. Derfor er hun muse-stille indtil jeg er faldet i søvn. Så sørger hun for at jeg bliver båret op i et af hendes luftkasteller hvor jeg vågner frisk og veludhvilet. Jeg betragter hendes urskive. 20 lykkelige timer! Fantastisk, så længe jeg altid sover i hendes selskab. Men jeg sagde at hun er en klodrian og det fastholder jeg. Nu vælter hun saltet og griner. Nu humper hun og laver parodien på den skumle herre i den lange blå frakke. Hun rømmer sig.

Jeg stiller hende et humoristisk spørgsmål om verdens tilstand og hun svarer indforstået og med et glimt i øjet.

Jeg lader selvfølgelig som om det er vinduet der har et glimt i øjet for at kunne snakke forholdsvist utvungent om det at have et glimt i øjet.

“Mennesker kan så utroligt meget hvis man vifter foran dem med et lille krøllet flag.”

Jeg prøver at forstå hvad hendes korte replik betyder og starter en dialog med mig selv. Jeg er filosofisk rusten nok til erkende både det og at jeg er ret ligeglad med udfaldet af dialogen. Jeg prøver i stedet at sanse hendes aura og krop og tiltrækning på mig og det er let. Det markerer jeg ved at skrue lidt på saltet. Hun skruer det yderligere op og jeg skynder mig at skrue ned igen. Hun bager et større parti marengs og finder et brand og nogle af markedets ubenyttede muligheder og jeg griner højt.

Et lille krøllet flag. Jeg kommer i tanker om at også jeg har et lille krøllet flag. Skal jeg bruge det? På hende?

Alle har et lille krøllet flag. Det er egentlig underligt.

“Jeg fandt ret hurtigt ud af, at det jeg siger og skriver er kunst”

Prøv at sige noget kunstnerisk.

“Ikke nerisk. Kunst. Bare kunst.”

OK. Bare kunst. Prøv at sige noget kunst.

“Klyp.”

Klyp.

“Det er en klub for kykloper.”

Virkelig interessant. Kan mennesker ikke komme ind?

“Kun hvis de er villige til at betale den ublu overpris af 255 kroner.”

Det er skægt men, ser du, jeg ved ikke så meget om kunst, men var alt det der bare noget du lige fandt på?

“Jeg fabulerede bare. Jeg fandt på det på stående fod.”

Det var næsten som om du slog tankerne fra og så tændte dem igen da du havde fabuleret. Du er god til det.

“Ikke god til det. Bare god.”

God.

“Venlig, men også med et overblik og derfor en vis overbærenhed, men først og fremmest er jeg en der trøster og opmuntrer per stedfotræder som er mine ord.”

Alt det forstår jeg mig ikke meget på.

“Jeg er en vigtigprås.”

Nå sådan, så ved jeg besked!

“Glåk.”

Hvad var det?

“Glåk.”

Nej, hvor mærkeligt! Du sagde glåk uden at bevæge munden. Hold da kæft! Du er bugtaler!

“Glåk.”

Det er godt du indledte med at sige du er kunstner og først derefter kastede dig ud i denne lettere genre. Kunstnerstatussen giver mig nemlig en oplevelse af at du kæmper for mennesket. Så selvom din udstråling virker lidt uheldig har jeg et godt samlet indtryk af dig.

“Glåk.”

Men samtidig føler jeg mig mæt.

“Glåk.”

Slæbte sig igennem ferskenlund – begge dele uden påviselig grund

Hopsevista Flemmingsen eller bare Mads Hapseøl gnækker lavmælt og åbner munden så tilpas meget at enden af en snor med en seddel hvorpå der står “Træk i mig!” falder ud og ned på bordet imellem os. Da han rejser sig og går op til baren for at bestille to øl falder der mere snor ud. Jeg tager mod til mig og tager diskret fat i snorenden med sedlen, som stadig ligger på bordet, og giver den et lille ryk. Ikke så længe efter griner hele baren. Hapseren må have sagt noget sjovt. Jeg giver den et ryk mere. Baren griner igen. Med denne snor kan jeg gøre Hapseøl til en vittig mand! Den syngende latter, tralala, tralala, kvittevit, af en jævnaldrende kvinde, hun er omkring de 55, høres igennem latterhavet hver gang jeg har trukket i snoren. Han klapper hende på kinden og vender tilbage i højt humør idet han indgrøfler snoren som var den spaghetti indtil også sedlen er forsvundet med et smask! Jeg spørger ham om han vil fortælle mig hvad han sagde der var så sjovt, men han slår det hen som “noget der ikke lader sig gengive”. Vi skåler.

Hvorfor slæbte du dig og hvorfor en ferskenlund?

“Jeg ville gøre noget der på en gang føltes naturligt og var i pagt med min sande natur.”

Let spansk irritation: Brøstfældigheds Jakob Kurt

På grund af rod i papirerne i en spansk hotelreception blev Kurt Takhøj misforstået, idet receptionisten hørte det som om han sagde “Jeg hedder brøstfældigheds Jakob” hvor han i virkeligheden blot havde sagt “Jeg hedder Kurt”.

Vi har spurgt brøstfældighedsmisforståelsesforsker med speciale i navne der begynder med J, Kimmie Maradjøngade, om hvor sur receptionisten blev og hvordan hun blev glad igen.

“Efter alt at dømme var der blot tale om en forbigående og let irritation, overskyllet fra alle sider af en fuldt forståelig, forbigående undren. Hun blev med sikkerhed glad igen da hendes kæreste gav hende en ballon.”

Hvordan virker balloner egentlig?

“Aner det ikke.”

Nummerplader til mus rasler alt for højt

“De generer selve musene.”

En mus har næppe det vi mennesker forstår ved et selv.

“Det er heller ikke det jeg siger.”

Jo. Sætningen du brugte før forudsætter at mus er sig selv. Neej!

“Neej! Men vent lidt, jeg har faktisk set en mus med en nummerplade engang. Jeg tror det var i San Francisco.”

Nåå. Du mener cable cars. Små sporvogne.

“Jeg mener ikke cable cars. Jeg mener mus med nummerplader.”

Du mener heller ikke Pier 39.

“Overhovedet ikke.”

Tal lidt lavere. Der kom én forbi fra et seriøst dagblad.

Dat-mel kom helskindet igennem farverigt pas

“Det var en ladning på firsindstyve pund.”