“Man kan godt lære nogle grundtrin indenfor psykiatrien uden selv at blive smittet med en forholdsvis naturlig og eskalerende hundeangst for om man selv har en alvorlig sygdom inden for feltet”

“Man kan godt lære nogle grundtrin indenfor psykiatrien uden selv at blive smittet med en forholdsvis naturlig og eskalerende hundeangst for om man selv har en alvorlig sygdom inden for feltet.” Denne sætning er uhyre vigtig, fordi den udtrykker et kulturelt tomrum, sætningen er vigtig fordi den er central for det oplysningsarbejde som forestår inden for de nærmeste år og som psykiatrien skylder os som befolkning og som enkeltindivider. Sætningen er fin-fin. Udtryk for noget kommende, noget muligt. Men den er, hvis jeg skal udvise den fornødne selvkritik, mere et luftkastel end en åbenbaring. Fordi det er svært.

Det er svært. Også for psykiaterne at lære grundtrin fra sig, uden at fremstå som arrogante og bedrevidende autoriteter. Det kræver litterære virkemidler[1]. Derfor en forsigtig appel til mine skribentkolleger om at tænke over min enkle sætnings humanistiske og menneskekærlige samfundspotentiale og værdi. Jeg kan ikke forestille mig den danner grundlag for ret mange selvhjælpsbøger, skolebøger, essays eller cafésamtaler som sagerne står. I hvert fald noterer jeg mig med ærgrelse at ingen af kommentatorerne endsige artikelskriverne på aviserne tør bruge ordet løgnerpersonlighed. Hvis vi er så fremmedgjorte i forhold til psykiatriens sprog, ja, så ser vi ikke de højreorienterede spindoktorers marionetmennesker tydeligt. Politikere er bare mennesker og derfor må vi gardere os med en passende mængde intellektuel følelseskulde, også kaldet fornuft, samt viden, selverkendelse, menneskekundskab og modenhed for at undgå at opføre os simpelthen hihi bizart når vi taler om psykiatriske diagnoser blandt politikere. De er ganske almindelige, disse diagnoser, og vi må også sige at mindst to håndfulde af dem vanskeliggør arbejdet som politikere. Politikere repræsenterer et folks fuldkommen naturlige følelsesmæssige behov for lighed og livsudfoldelse. Det er meget overmodigt at forklejne psykiatri. Det er da mere overmodigt end at dyrke stereotype -ismer og fobier som neoliberalisme og xenofobi. For det sidste gøres mere eller mindre bevidstløst af mennesker der dybest set er stressede. Konkluderende vil jeg da ærlig talt hævde at det er ethvert ustresset menneskes pligt at udfordre sin egen forestilling om hvad psykiatri er. Det gøres ved at sætte sig ind i sagerne. Det er en høhø stressende aktivitet, men dem der lige nu er ramt af ustress må lide lidt for at samfundet kan blive skønt igen.

Det er en vanskelig ting, psykiatri, jeg har skrevet om her, men dersom nogle af emnerne alligevel interesserer dig, så vil jeg henvise til The Other Newspaper: https://www.othernewspaper.com

Grunden til at jeg linker er ikke at lave reklame for mig-mig-mig. Det er for at legitimere de påstande og holdninger jeg lægger for dagen i dette indlæg og som klart etisk overskrider læserens intimsfære. Jeg har udtrykt ting som den tidlige Wittgenstein ville sige man skal tie om, fordi det ikke lader sig gøre at tale om dem i det hele taget. Men der var også en senere Wittgenstein som talte, omend brudstykkevist, om de vanskeligere emner. Lad mig uddybe. Jeg er klart tilhænger af det synspunkt at viden om psykiatri som man opsøger på egen hånd, fx via nettet, kan forværre ens almentilstand. Hvorfor sytten skriver jeg om dem? Det kan jeg kun gøre ved at legitimere mig. Jeg legitimerer mig via mit postmodernistiske værk The Other Newspaper. Det kan jeg gøre fordi den udtrykker min personlighed. Personlighed er altafgørende. Vi kan ikke have intellektuelle hattifnatter som ikke tør legitimere sig ved at skrive de ting de har på hjerte. De er bare hipstere. Nisser. Fupmagere. Brallerhoveder.

Hvad vil jeg opnå ved at skrive disse ting om psykiatri lige fra boven? At gøre folk urolige? Ja, det vil jeg da forvente at de bliver, uden at det er min målsætning som sådan. Jeg kan ikke realistisk forestille mig eftertænksomhed uden uro og urolighed. Der er mange i nutiden der rapper om at uro er noget med farlighed eller det okkulte men det er fordi de læser for meget underlødig genrelitteratur. Selvfølgelig kan man ikke være bekendt overfor sine nærmeste at bære sig så tåbeligt ad.

-mhh

[1] Jeg taler faktisk ikke om værker, store og forkromede, som vi kan bruge til at dunke de dumme oven i hovedet med og rose i Information og give priser. Det sammenhængende litterære værk er dødt. Ethvert egentligt litterært værk anno 2019 er en genoplivning hvor man skeler til fortiden. Og det er som bekendt vanskeligt for en høhø skeløjet at genoplive. Det er slet ikke det jeg taler om. Det jeg taler om er at der skal et litterært sprog til.

Vitsen om de to fornuftige mennesker

To fornuftige mennesker kommer gående. På jorden ligger en sav. “Det er da en god sav,” siger den ene. “Gad vide hvem der har lagt den dér,” siger den anden. Lidt senere kommer de forbi et hus hvor der sidder en mand og græder fordi han har mistet sin sav. De to fornuftige mennesker går diskret forbi uden at sige noget. De hører en klirren da de er gået forbi. Der er kongen af Sverige der gerne vil være med i min vits og nu falder gennem vinduet på en drabelig måde. Da kongen ligger på jorden er han paralyseret.

Der findes på en eller anden måde humor

Der findes på en eller anden måde humor.

Ja. Det er rigtigt. Vil du have te?

Du laver ikke andet end at drikke te.

Jeg tænder også næsten røgelsespinde. Næsten, i hvert fald.

Nej! I det tilfælde går jeg min vej!

Vent, Iris, jeg sagde “næsten”.

Jeg hedder Svend. Ikke Iris.

Jeg laver næsten meditation.

Jamen så skal jeg ikke spolere din eftermiddag. Jeg har meget stor respekt for meditation. Og endnu større for dem der dyrker den. Så jeg skal sandelig ikke afbryde dig. Din åbentbart skemalagte indre ro er vigtigere end vores hyggestund eftersom vi mødtes uplanlagt. Jeg sad i en hat. Du i en hue. Du rystede på hænderne på posthuset. Du fumlede med klisterpapiret. Du smilede usikkert til min underbo. Vi kan mødes en anden gang du.

Hvorfor? Nu taler jeg jo med dig.

Du får det til at lyde så hyggeligt. Te-mediations-røgelsespindagtigt at “Nu taler du jo med mig”.

Jeg håber, vi kan samtale og le. Hihi.

Ja, men du er tysker. En tedrikker fra det tidligere Østtyskland køber jeg. Ikke en dengse fra Bonn. Hihi.

Hahaha.

Hihi. Ha.

Hahahaha.

Hihi. Ja. Nej, tyskere kan godt lide stor musik. Ikke tehygge, men Weissbier og højrøstet snak. Giv mig al den te du har i huset.

Jamen det virker helt uberettiget.

Jeg skal nemlig hjem og meditere.

Han deler sine blade ud

Kloge Robert har sat sig for at dele sit blad ”Ikke Vagttårnet” ud til forskellige husstande. Det er ikke gået særlig godt. ”Ikke Vagttårnet” er et kedeligt blad. En pjece der handler om at den ikke er kristen fundamentalisme. Han har selv skrevet lortet. Det er et emne der tilsyneladende hurtigt er udtømt, men Klogesen er nået op på fire numre. I det nyeste er Trump på forsiden og overskriften lyder: ”Europa til USA: Find jer en værdig præsident”.

Taler du på Europas vegne?

”Ja.”

Hvordan kan du det?

”Ved ikke.”

Hvorfor har du ski på?

”Det sner.”

Gør det?

”Ja.”

Jeg har nogle alger i min swimmingpool. Den er tømt fordi det er vinter. Tror du du gider at gnubbe på kanterne med noget algemiddel indtil de forsvinder?

”Ja.”

Er du dyr?

”Det koster 6000 kroner.”

Gør det?

”Ja.”

Det er i orden?

”Nej. Der er noget mere jeg gerne vil sige…”

Er interviewet ikke slut?

”Det er dit interview.”

Det er dit interview.

”Jeg troede det var dit.”

Jeg er bare journalist.

”Det var bare skjorten.”

Jeg kan godt lide at være velklædt.

”Det er du. Du ser godt ud.”

Tak. Hvad var det du gerne ville tilføje?

”Jeg synes DR skal sætte deres studier og producere og filmhold til rådighed for folk som er sære, for tumper, for enere, for særlinge. Der må være en eller anden instrumentel tilgang til lidenskabelige amatører.”

Det er der. Det er bare ikke på mode at gøre den slags.

”Ikke på mode.”

Nej. Ikke på mode.

Kærester kysser

Nøthskt Mørsterboin var forbi The Other Newspapers redaktion i formiddags med grundidéen til et filmplot som han havde skrevet på et mildest talt uinspireret tidspunkt, nemlig da han netop var vågnet i dybeste fred på savannen og sad og fumlede med bundproppen i et trug. Nøthskt kan godt lide fis, men vores medarbejder Brando Dalfrøcies fik snart sat styr på grundidéen.

Grundidéen var oprindeligt som følger:

“Der er ikke noget overraskende i at kærester kysser. Ingen nyhed i det. Altså. Kæresterne kysser midt i arbejdet og en kranfører mister koncentrationen. Et enormt betonelement falder ned. Et par gummistøvler bliver mast 50 centimeter ned i gruset. Der sker ikke andet. Kærestefolkene får besked om at kysse i pausen og ikke midt i arbejdet.”

BD: Vi skal lige have styr på grundidéen.

NM: Det gør ikke noget.

BD: Hvad mener du?

NM: Det ved jeg ikke.

BD: Du skal ikke være genert. Al begyndelse er svær, min gode mand. Vi skal bare gøre det du beskriver til enten en episode i en lidt mærkelig film, eller til en central begivenhed i en lidt mere seriøs film.

NM: Kan vi ikke lade episoden indlede og afslutte filmen, sådan at den optræder to gange.

BD: Jo. Jo, det kan vi godt.

NM: Det kan man godt?

BD: Ja. Det kan man godt. Jeg skal bare lige tænke. Du vil have kranulykken med i begyndelsen og i slutningen af filmen.

NM: Jeg ved ikke hvorfor.

BD: Jeg ved heller ikke hvorfor.

NM: Jeg har en god idé!

BD: Fortæl.

NM: Vi lader solen stå op i begyndelsen af filmen og gå ned igen i slutningen.

BD: Hvordan? Nej. Det finder vi en løsning på.

Betagende skitse af det kedelige vinder Klopprisen

Herman Klop holder her prisoverrækkelsestalen til modtageren af årets Kloppris, Klop Maradjøngade, hans søn.

”Kære Sønnike,

En hest siger kloppetiklop. Det gør den fordi den så at sige rammer underlaget flere gange efter den har sagt det første klop. Ellers ville den bare sige klop. Det kedelige er et stort område som du har skitseret på betagende vis i året der er gået. Ikke mindst i vores givende samtaler. Men også i Klopbogen Klap. Lad os vende os mod sagens kerne som er Klap. Klap er kedelighed 2019. Et sted beskriver du det kedelige som ‘en art uventet dryssen af savsmuld der alligevel ikke helt fanger opmærksomheden og interessen’. Man er egentlig ikke i dårligt humør, men man konfronteres med ‘noget tørt smulder’. Det ‘drysser ned’ og hvor lander det? Det beskriver du i en bisætning om et bibo 400 sider længere fremme hvor det hedder: ‘Det lander på gulvet.’ Uden at pille metaforen helt fra hinanden må man sige at gulvet her repræsenterer den nære fremtid. Det, at savsmuldet lander på gulvet indebærer at vi må forholde os til det før eller siden. Alligevel sad jeg med en fornemmelse efter endt læsning af at det ikke spiller så stor rolle om det savsmuld er der eller ikke. Det er dybest set i orden at der fra tid til anden er en venlig julemand der sidder og saver i taget. Jeg har lagt denne fornemmelse i vindertrofæet, som er denne smukke, omend af størrelse meget begrænsede, pokal. Jeg tror du vil få brug for den. Tillykke!”

Vejledning for advokater i at blive røde

Peo Maradjøngade, der blev berømt for at udtale det mærkelige “Daft Punk drengene er to gammelkloge bisser” er tilbage med en ny bog, som efterfølger den roste etter der blev væk i skyerne efter den i foråret red sin sejrsgang blandt homosexuelle frøer i Uganda. Den nye bog er en selvhjælpsbog betitlet “Vejledning for advokater i at blive røde”.

Fremgangsmåden i bogen er både obskur, umenneskelig og forsimplet. Man skal igennem treogtres lektioner der hver afsluttes med det mærkelige at man skal spørge og gemme. Her gennemgås de tre første lektioner:

1. Først skal du lægge en lille smule afstand til advokatmiljøet. Derved kan du se det klarere. Det behøver ikke at være fysisk. Det behøver ikke være sexuelt. Du skulle nødig få en depression, jo. Spørg og gem. Spørg om du gerne må spise fisk sammen med en kollega næste gang det virker naturligt fx hvis I begge er røv røv sultne. Gem en lille seddel inde i fisken der afslører dine planer i et letforståeligt sprog krydret med småvitser.

2. Du bliver nødt til at finde dig i folks fordomme imod dig. De er ikke så slemme, når du tænker over det. Spørg og gem. Spørg folk om de bliver imponerede af pænt tøj, hurtige udmeldinger og tjekkede manerer. Gem folk, gem dine venner i bjerge af undertrøjer, når de besøger dig.

3. Så skal du se på nogen forbilleder blandt røde advokater. Hvad har de udrettet? Hvordan har de opnået deres resultater? Spørg og gem. Kontakt forbillederne med fornuftige spørgsmål. Gem svarene i skrivebordsskuffen, når du har udprintet dem.

Hurra! Nu er de unge med på socialismevognen…

De er ret ligeglade med Marx. De er ret ligeglade med at blive kaldt Karl Marx…

… for de ved hvad de skal sige!

De er ret ligeglade med Forestillingskrisen. (Ordet stammer fra filosoffen Nancy Fraser og indebærer at vi har vanskeligt ved at formulere hvad slags samfund vi ønsker os.)…

… for de ved hvordan det gode samfund skal være og de kan fortælle det.

De er ret ligeglade med uenigheden mellem Lenin og Luxemburg om hvorvidt socialismen skal komme ovenfra eller nedefra…

… for de ved at uligheden skal bekæmpes og at kapitalisterne skal puttes tilbage i skole: I livets skole, højskole, læse bog-bog osv.

De er ikke bange for at at ytre sig om socialisme blandt socialister. De trodser modigt at de teoretiske bygningsværker hænger ned som vældige jerntæpper der hæmmer såvel udsyn som politiske holdningers udvikling…

… for de ved præcis hvordan de skal analysere det der bliver sagt!

De frygter ikke at religion og politik er uforenelige…

… for de ved at det er den enkeltes sag!

De er ikke bange når deres næste holder deres kæft. Deres næste som ikke har læst på universitetet…

… for de er ret ligeglade og bliver ikke fortvivlede!

Hvordan silen kan de være ret ligeglade?!